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Nix Frohe Weihnachten

Bei Eintracht Frankfurt herrscht plötzlich Abstiegskampf statt Euro-Euphorie. Zu allem Unglück äußern sich jetzt auch noch Prominente abfällig über die hessischen Höllequalen in der Bundesliga mit nur einem Punkt aus den vergangenen sieben Spielen…

Giovanni Trappatoni: „Haben gespielt wie Bembel leer“

Tim Mälzer: „Mein Jahresende-Menü „Eintracht“: Erst Handkäs mit Trauermusik, dann Rippchen geprellt a la Nübel und als Nachspeise Apfelabstiegsstrudel.

Greta Thunberg: „Schön, dass die Eintracht Höhenflugscham hat.“

Andreas Scheuer: „Und ich verlange für die Außenbahnen nicht mal Maut!“

Günther Jauch: „Die Frage für eine Million Euro. Welches Maskottchen hat die Eintracht aktuell?

 A) Adler Attila B) gerupftes Hühnchen C) Unglücksschwein D) Monster von Mittelfeld-Loch Ness

Masked Singer Staffel beim Fußball?

2024. Es wird spannend in der zweiten Staffel der DFL-Show „The Masked Coach“. Nachdem sich letzte Woche in Paderborn das „Glühwürmchen“ der Maske entledigt hat und Jupp Heynckes unter dem Applaus der Zuschauer zum Vorschein kam, ist es wieder soweit. Wie immer: Nach der jeweils zweiten Niederlage muss der Trainer sich zu erkennen geben.

Heute könnte es den „Brontosaurus“ treffen, der mit seinem HSV 0:1 gegen den vom „Peter Pan“ trainierten FC Bayern zurückliegt. Mittlerweile hat sich die Show bei Sky zum Quotenhit gemausert. Dabei sollte mit der Einführung einfach die überschnelle Entlassungswelle bei Bundesligatrainern gestoppt werden. Schließlich kommt auch der Fankurve ein „Süßer Pudelwelpe raus!“ weniger schnell über die Lippen und selbst beim VfB Stuttgart konnte sich das „Rauschgoldengelchen“ bewundernswert lange halten.

Jetzt ist es passiert! Der FC Bayern erhöht mit dem Schlusspfiff auf 2:0. An der Seitenlinie rupft der Brontosaurus mit seinen Tatzen-Handschuhen schon an seiner Kopfbedeckung. Es ist… Pep Guardiola! Entschuldigend-schmunzelnd zuckt er mit den Achseln, als wolle er sagen „ja wie soll ich denn ohne Scheich-Millionen an der Elbe Tiki-Taka spielen?“.

Jetzt darf noch die Jury eine Vermutung äußern: Wer könnte sich als „Peter Pan“ verstecken? Jurymitglied Rainer Calmund legt sich fest: „Also Ende aus, Mickey Maus. Ich leg mich fest. Wenn die so eine Angst haben zu verlieren? Kann nur Felix Magath sein!“ Auflösung vielleicht nächste Woche.

Jogis Ruck-Rede

Von diesem Spiel werden wir noch unseren Enkeln erzählen: Deutschland siegt in den Niederlanden 3:2! Vom Jahrhundertsieg des Außenseiters beim haushohen Favoriten sind jetzt Aufzeichnungen der entscheidenden Schlachtrede des Fußball-Feldmarschalls Joachim von Freiburg-Ottofleckschneise aufgetaucht:

Jogi: „So Leude. Einzigschde taggdische Anweisung – und da voddere i högschde Disziplin: Wenn der Koemann mit jemand des Triggo tauschen will, gebt ihr ihm lieber eine Rolle Toilettenpapier in die Hand.“

ter Stegen: „Trainer, bekommen wir jetzt endlich die Aufstellung?“

Jogi: „Ach, Marc-André, gut dass du mi erinnerscht. Hier – des is ein handgeschdiggtes Sitzkissen noch von meiner Mutter. Damit hascht bequem auf der Bank bis 2022.“

Trapp: „Oh, toll, so eins will ich auch!“

Jogi: „Und wer bist du jetzt no gleich? Egal, jetzt wollen wir, i saggemal, uns erinnern an 3 wahre Könige, die uns lange Zeit erfreut haben, aber an die ich nicht mehr glaube.“

Werner: „Caspar, Melchior und Balthasar?“

Jogi: „Tobi, du bischt raus – der Leon darf dafür auf rechts spielen!

Kroos: „Puh, nach dem Aus von Müller, Boateng und Hummels hab ich sicherheitshalber sofort mein Handy ausgemacht.“

Jogi: „Bischt halt ein Schlauer, darfscht weitermachen. Apropos: Leroy, hascht dir gemerkt wascht machen musst, um im Kader zu bleiben?“

Sané: „Ja, ich weiß, die von ihnen bunt bemalte Jacke anziehen. Die ist aber echt hässlich.“

Jogi: „Ja wenn du die letscht Jahr schon angezogen häddescht…“

Sorg: „…dann wäre uns viel Ärger erspart geblieben?“

Jogi: „Nein, dann häddi mir en anderen luschdigen Grund überlegen müssen ihn auszuladen. Schließlich hadde i dem Messsud versprochen, ihn auf jeden Fall mitzunehmen, weil er mi doch sonschd zu seiner Hochzeit nit eingeladen hädde.“

Süle: „Trainer, nur nochmal nachgefragt: Die Entscheidung, ob Dreier- oder Viererkette, wie immer?“

Jogi: „Logisch!“

Ginter: „Ok, hier ist der Euro.“

Jogi: „Also, isch klar, gell? Zahl ist Viererkette… Wappen is…“

Spoiler-Alarm 2019!

Schade! Die Spannung ist schon raus aus der Bundesliga-Rückrunde. Rekordnationalspieler Lothar Matthäus hat für die SportBILD alles verraten.  Bayern nur Zweiter, Mainz auf Platz 12 und so weiter…

Jetzt ist es eh‘ egal: Dann kann man ja auch den Rest des Sportjahres spoilern:

30. Januar
Der KICKER findet heraus: Während die Bayern-Spieler im Trainingslager in Doha Fußball geübt haben, haben die Funktionäre Pressekonferenzen geübt.
21. Februar
Das Euro League Heimspiel der Eintracht gegen Donezk beginnt mit einer Stunde Verspätung, weil sich Tierschützer von PETA an die Torpfosten gekettet hatten. Erst dann konnten sie überzeugt werden, dass bei Frankfurt nicht wirklich Büffel spielen.
1. April
Bei einer UEFA-Sitzung wird überlegt, nach der schon beschlossenen Euro League 2 auch noch die Euro League 3 und Euro League 4 ab 2024 einzuführen, damit wirklich fast jeder international spielen kann. Qualifiziert sind alle Teams, die gegen Evelyn Burdecki im Scrabble gewinnen.
18. Mai
Mit 30 Punkten Vorsprung wird Borussia Dortmund Deutscher Fußballmeister. Dank Berater Matthias Sammer! Der übernimmt daraufhin weitere Beratertätigkeiten.
20. Mai
Erst seit zwei Tagen arbeitet Sammer bei seinen neuen Berater-Jobs und schon ist die Welt nicht mehr so, wie sie war: Klimawandel gestoppt, Kriege beendet, Ribery isst Steaks unvergoldet.
1. Juni
Champions League Final-Revanche-Kampf zwischen Liverpool und Madrid. Die Spanier bekommen kurz vor dem Spiel eine einstweilige Verfügung zugestellt: Sergio Ramos muss eine Fußfessel tragen und darf sich Mo Salah nur bis auf 5 Meter nähern.
16. August
Vor dem Bundesliga-Eröffnungsspiel wird endlich die neue Handregel-Vereinfachung verkündet: Bei jedem Profispiel wird künftig ein FBI-Agent mit Lügendetektor sitzen, der beim Spieler ermittelt, ob es sich um absichtliches Handspiel handelt.
1. Dezember
Beim letzten Rennen der Formel 1 Saison in Abu Dhabi wird es endlich wieder spannend zwischen Vettel und Hamilton. Beide starten mit der gleichen Punktzahl. Am Ende allerdings siegt Lewis Hamilton klar – Sebastian Vettel kommt als Letzter ins Ziel. Vielleicht hätte er nicht seinen Berater Sammer im Wohnwagen-Anhänger hinterherziehen sollen.