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Wann hat das HAND-Spiel Hand und Fuß?

Nach dem ersten Beweisfoto eines Schwarzen Lochs gibt es im Jahre 2019 n.Chr. nur noch drei ungelöste Fragen der Menschheit:

Warum sind die Dinosaurier ausgestorben? Wer baute Stonehenge? Und: Wann pfeift man Handelfmeter?

Immer wieder bilden sich Verschwörungstheorien. Nicht wegen den Dinosauriern oder Stonehenge natürlich (völlig wurscht), sondern wegen des Handspiels. So sollen angeblich die Regelhüter der FIFA in einem unterirdischen Labor in der Schweiz Dutzende entführte Nobelpreisträger, FBI-Agenten und Wünschelrutengänger aus aller Welt nach einem Geheimrezept für den korrekten Elfmeterpfiff forschen lassen. Auch die nationalen Verbände versuchen alles, um der Lösung den entscheidenden Schritt näher zu kommen. In Spanien laufen Versuche, ob es hilft, zwischen Handspiel und der endgültigen Elfmeter-Entscheidung erst einmal eine Siesta zu halten. In der Türkei erfolgt in der Testphase die Entscheidung, wie bei Oberbürgermeister-Wahlen, erst nach Rücksprache mit dem Staatschef. In England wurde die Suche nach dem perfekten Handelfmeter-Pfiff abgebrochen: „Ist uns doch völlig egal – solange in allen Finals nur unsere Mannschaften sind.“

In Deutschland ereignete sich zuletzt die wohl pfiffigste Suche nach dem bestmöglichen Pfiff. Durch eine geheime Kommandosache zwischen Ball- und Bildungsministerium wurde eine entsprechende Aufgabe in das Mathematik-Abitur eingeschleust:

„Berechnen Sie den Handelfmeter in der Bundesliga mittels Ballgeschwindigkeit, Winkel der Arme, Körperrotation und Ausmaß der Funkverbindung zum Kölner Keller unter Berücksichtigung der durchschnittlichen Tagesform des Schiedsrichters und der Anzahl der Zeitlupen, geteilt durch die Aufregung der Spieler und Trainer zum Adrenalin im Quadrat. Addiere zum Zwischenergebnis Bayern-Bonus sowie Dortmund-Dussel und subtrahiere das generelle Pech ab Tabellenplatz 15.“

Das richtige Ergebnis bei der Mathe-Aufgabe war übrigens 0. Null Ahnung.

Jogis Ruck-Rede

Von diesem Spiel werden wir noch unseren Enkeln erzählen: Deutschland siegt in den Niederlanden 3:2! Vom Jahrhundertsieg des Außenseiters beim haushohen Favoriten sind jetzt Aufzeichnungen der entscheidenden Schlachtrede des Fußball-Feldmarschalls Joachim von Freiburg-Ottofleckschneise aufgetaucht:

Jogi: „So Leude. Einzigschde taggdische Anweisung – und da voddere i högschde Disziplin: Wenn der Koemann mit jemand des Triggo tauschen will, gebt ihr ihm lieber eine Rolle Toilettenpapier in die Hand.“

ter Stegen: „Trainer, bekommen wir jetzt endlich die Aufstellung?“

Jogi: „Ach, Marc-André, gut dass du mi erinnerscht. Hier – des is ein handgeschdiggtes Sitzkissen noch von meiner Mutter. Damit hascht bequem auf der Bank bis 2022.“

Trapp: „Oh, toll, so eins will ich auch!“

Jogi: „Und wer bist du jetzt no gleich? Egal, jetzt wollen wir, i saggemal, uns erinnern an 3 wahre Könige, die uns lange Zeit erfreut haben, aber an die ich nicht mehr glaube.“

Werner: „Caspar, Melchior und Balthasar?“

Jogi: „Tobi, du bischt raus – der Leon darf dafür auf rechts spielen!

Kroos: „Puh, nach dem Aus von Müller, Boateng und Hummels hab ich sicherheitshalber sofort mein Handy ausgemacht.“

Jogi: „Bischt halt ein Schlauer, darfscht weitermachen. Apropos: Leroy, hascht dir gemerkt wascht machen musst, um im Kader zu bleiben?“

Sané: „Ja, ich weiß, die von ihnen bunt bemalte Jacke anziehen. Die ist aber echt hässlich.“

Jogi: „Ja wenn du die letscht Jahr schon angezogen häddescht…“

Sorg: „…dann wäre uns viel Ärger erspart geblieben?“

Jogi: „Nein, dann häddi mir en anderen luschdigen Grund überlegen müssen ihn auszuladen. Schließlich hadde i dem Messsud versprochen, ihn auf jeden Fall mitzunehmen, weil er mi doch sonschd zu seiner Hochzeit nit eingeladen hädde.“

Süle: „Trainer, nur nochmal nachgefragt: Die Entscheidung, ob Dreier- oder Viererkette, wie immer?“

Jogi: „Logisch!“

Ginter: „Ok, hier ist der Euro.“

Jogi: „Also, isch klar, gell? Zahl ist Viererkette… Wappen is…“

Mehr Fußball im RTL-Dschungel!

Als ob es auf der Welt nicht schon genug Probleme gäbe, sinken nun auch noch die Quoten beim RTL-Dschungel. Dieses Mal haben die Macher aber auch einen Fehler gemacht: Zu wenig Fußball im Camp! Damit das im nächsten Jahr nicht wieder passiert, gibt es bereits die Teilnehmer-Liste und sogar schon das Drehbuch.

 

AUSSEN – TAG

In einem Dschungel, irgendwo zwischen Sidney und Castrop-Rauxel. Die Kamera fährt langsam auf eine Gruppe Menschen am Lagerfeuer zu.

Basler (wütend)

So ne Scheisse. Seit einer Woche nur Bohnen und Reis.

Tuchel

Geil, ne? Voll vegan hier! Love it! Martin, du bist Teamchef. Teil mal das Essen aus!

Kind

Ich will 50% + 1. Den Rest könnt ihr haben.

Basler

Wo issn eischendlisch de Beckenbauer?

Bei einer Hängematte sieht man plötzlich den Kopf einer Blondine hochschnellen. Um den Hals hat sie eine Trillerpfeife hängen.

Steinhaus

Der steht ganz da vorne schon seit einiger Zeit im Abseits.

Kamera schwenkt in die von Bibiana Steinhaus angezeigte Richtung. Dort steht Franz Beckenbauer mit trotzig verschränkten Armen.

Beckenbauer

Jo gut äh. Wenn RTL jetzt nicht sofort die versprochenen 6,7 Millionen Antrittsprämie überweist, gehe ich sofort nach Kitzbühel.

Plötzlich raschelt es. Die Gruppe dreht sich zum Weg um.

Steinhaus (ruft erfreut)

Fraaaaanck! Zurück von der Dschungel-Prüfung!

(jetzt sehr streng)

Bitte etwas schneller gehen. Sonst lass ich das alles nachspielen!

Basler

Was hassdn mache müssen? Bier ohne Alkohol trinken? Konditionstraining mit Magath? Eine ganze Mark Forster CD durchhören?

Ribery (mit einer Mischung aus traurig und entrüstet)

Viel schlimmör. Isch abe nüll Sterne. Isch sollte ein Kobe-Filet essen…

(schreit)

Aber ohne Goldbezug!

Tuchel

Oh. Das bedeutet: Nix zu Essen heute Abend außer Bohnen und Reis? Nur Bohnen und Reis? Juhhuuu!