Archiv der Kategorie: nur Spaß

Jogis Ruck-Rede

Von diesem Spiel werden wir noch unseren Enkeln erzählen: Deutschland siegt in den Niederlanden 3:2! Vom Jahrhundertsieg des Außenseiters beim haushohen Favoriten sind jetzt Aufzeichnungen der entscheidenden Schlachtrede des Fußball-Feldmarschalls Joachim von Freiburg-Ottofleckschneise aufgetaucht:

Jogi: „So Leude. Einzigschde taggdische Anweisung – und da voddere i högschde Disziplin: Wenn der Koemann mit jemand des Triggo tauschen will, gebt ihr ihm lieber eine Rolle Toilettenpapier in die Hand.“

ter Stegen: „Trainer, bekommen wir jetzt endlich die Aufstellung?“

Jogi: „Ach, Marc-André, gut dass du mi erinnerscht. Hier – des is ein handgeschdiggtes Sitzkissen noch von meiner Mutter. Damit hascht bequem auf der Bank bis 2022.“

Trapp: „Oh, toll, so eins will ich auch!“

Jogi: „Und wer bist du jetzt no gleich? Egal, jetzt wollen wir, i saggemal, uns erinnern an 3 wahre Könige, die uns lange Zeit erfreut haben, aber an die ich nicht mehr glaube.“

Werner: „Caspar, Melchior und Balthasar?“

Jogi: „Tobi, du bischt raus – der Leon darf dafür auf rechts spielen!

Kroos: „Puh, nach dem Aus von Müller, Boateng und Hummels hab ich sicherheitshalber sofort mein Handy ausgemacht.“

Jogi: „Bischt halt ein Schlauer, darfscht weitermachen. Apropos: Leroy, hascht dir gemerkt wascht machen musst, um im Kader zu bleiben?“

Sané: „Ja, ich weiß, die von ihnen bunt bemalte Jacke anziehen. Die ist aber echt hässlich.“

Jogi: „Ja wenn du die letscht Jahr schon angezogen häddescht…“

Sorg: „…dann wäre uns viel Ärger erspart geblieben?“

Jogi: „Nein, dann häddi mir en anderen luschdigen Grund überlegen müssen ihn auszuladen. Schließlich hadde i dem Messsud versprochen, ihn auf jeden Fall mitzunehmen, weil er mi doch sonschd zu seiner Hochzeit nit eingeladen hädde.“

Süle: „Trainer, nur nochmal nachgefragt: Die Entscheidung, ob Dreier- oder Viererkette, wie immer?“

Jogi: „Logisch!“

Ginter: „Ok, hier ist der Euro.“

Jogi: „Also, isch klar, gell? Zahl ist Viererkette… Wappen is…“

Mehr Fußball im RTL-Dschungel!

Als ob es auf der Welt nicht schon genug Probleme gäbe, sinken nun auch noch die Quoten beim RTL-Dschungel. Dieses Mal haben die Macher aber auch einen Fehler gemacht: Zu wenig Fußball im Camp! Damit das im nächsten Jahr nicht wieder passiert, gibt es bereits die Teilnehmer-Liste und sogar schon das Drehbuch.

 

AUSSEN – TAG

In einem Dschungel, irgendwo zwischen Sidney und Castrop-Rauxel. Die Kamera fährt langsam auf eine Gruppe Menschen am Lagerfeuer zu.

Basler (wütend)

So ne Scheisse. Seit einer Woche nur Bohnen und Reis.

Tuchel

Geil, ne? Voll vegan hier! Love it! Martin, du bist Teamchef. Teil mal das Essen aus!

Kind

Ich will 50% + 1. Den Rest könnt ihr haben.

Basler

Wo issn eischendlisch de Beckenbauer?

Bei einer Hängematte sieht man plötzlich den Kopf einer Blondine hochschnellen. Um den Hals hat sie eine Trillerpfeife hängen.

Steinhaus

Der steht ganz da vorne schon seit einiger Zeit im Abseits.

Kamera schwenkt in die von Bibiana Steinhaus angezeigte Richtung. Dort steht Franz Beckenbauer mit trotzig verschränkten Armen.

Beckenbauer

Jo gut äh. Wenn RTL jetzt nicht sofort die versprochenen 6,7 Millionen Antrittsprämie überweist, gehe ich sofort nach Kitzbühel.

Plötzlich raschelt es. Die Gruppe dreht sich zum Weg um.

Steinhaus (ruft erfreut)

Fraaaaanck! Zurück von der Dschungel-Prüfung!

(jetzt sehr streng)

Bitte etwas schneller gehen. Sonst lass ich das alles nachspielen!

Basler

Was hassdn mache müssen? Bier ohne Alkohol trinken? Konditionstraining mit Magath? Eine ganze Mark Forster CD durchhören?

Ribery (mit einer Mischung aus traurig und entrüstet)

Viel schlimmör. Isch abe nüll Sterne. Isch sollte ein Kobe-Filet essen…

(schreit)

Aber ohne Goldbezug!

Tuchel

Oh. Das bedeutet: Nix zu Essen heute Abend außer Bohnen und Reis? Nur Bohnen und Reis? Juhhuuu!

 

Spoiler-Alarm 2019!

Schade! Die Spannung ist schon raus aus der Bundesliga-Rückrunde. Rekordnationalspieler Lothar Matthäus hat für die SportBILD alles verraten.  Bayern nur Zweiter, Mainz auf Platz 12 und so weiter…

Jetzt ist es eh‘ egal: Dann kann man ja auch den Rest des Sportjahres spoilern:

30. Januar
Der KICKER findet heraus: Während die Bayern-Spieler im Trainingslager in Doha Fußball geübt haben, haben die Funktionäre Pressekonferenzen geübt.
21. Februar
Das Euro League Heimspiel der Eintracht gegen Donezk beginnt mit einer Stunde Verspätung, weil sich Tierschützer von PETA an die Torpfosten gekettet hatten. Erst dann konnten sie überzeugt werden, dass bei Frankfurt nicht wirklich Büffel spielen.
1. April
Bei einer UEFA-Sitzung wird überlegt, nach der schon beschlossenen Euro League 2 auch noch die Euro League 3 und Euro League 4 ab 2024 einzuführen, damit wirklich fast jeder international spielen kann. Qualifiziert sind alle Teams, die gegen Evelyn Burdecki im Scrabble gewinnen.
18. Mai
Mit 30 Punkten Vorsprung wird Borussia Dortmund Deutscher Fußballmeister. Dank Berater Matthias Sammer! Der übernimmt daraufhin weitere Beratertätigkeiten.
20. Mai
Erst seit zwei Tagen arbeitet Sammer bei seinen neuen Berater-Jobs und schon ist die Welt nicht mehr so, wie sie war: Klimawandel gestoppt, Kriege beendet, Ribery isst Steaks unvergoldet.
1. Juni
Champions League Final-Revanche-Kampf zwischen Liverpool und Madrid. Die Spanier bekommen kurz vor dem Spiel eine einstweilige Verfügung zugestellt: Sergio Ramos muss eine Fußfessel tragen und darf sich Mo Salah nur bis auf 5 Meter nähern.
16. August
Vor dem Bundesliga-Eröffnungsspiel wird endlich die neue Handregel-Vereinfachung verkündet: Bei jedem Profispiel wird künftig ein FBI-Agent mit Lügendetektor sitzen, der beim Spieler ermittelt, ob es sich um absichtliches Handspiel handelt.
1. Dezember
Beim letzten Rennen der Formel 1 Saison in Abu Dhabi wird es endlich wieder spannend zwischen Vettel und Hamilton. Beide starten mit der gleichen Punktzahl. Am Ende allerdings siegt Lewis Hamilton klar – Sebastian Vettel kommt als Letzter ins Ziel. Vielleicht hätte er nicht seinen Berater Sammer im Wohnwagen-Anhänger hinterherziehen sollen.