Archiv der Kategorie: Kolumne

FUTURE-TWEETS BUNDESLIGA

Eine miserable Meldung, die unsere geschwinde Gegenwart noch überraschend rascher erscheinen lässt:

Ein Londoner Ladengeschäft hat schon Anfang August wieder Weihnachtsdekoration – womöglich wegen der berauschenden Begierde, dass alle anderen nun nachziehen müssen.

Es muss jedenfalls jetzt auch die Fußball-Szene mithalten und veröffentlicht bereits im August alle Tweets, die sie erst während der Saison abgeschickt werden…

Bastian Schweinsteiger:
erstmals englisches Essen probiert. Werde aber bald wieder fit sein #keinMichelinsterninManchester #BreznfeurBasti

HSV
Nach Gehaltslisten jetzt auch Bernsteinzimmer und Nibelungenschatz gefunden #FundbueroVolkspark

Schalke 04
Nach Regelung „Spieler innerhalb 30 km wohnen müssen“ jetzt erfunden: „Gegner nur außerhalb 30 m schießen dürfen“ #bitte

Max Kruse
Nach Tipp von mir: Winterkorn hat auch Maserati gekauft. Allerdings die ganze Firma #geilerFirmenwagen

Darmstadt 98
Tolle Saison! Jedes Spiel ein Treffer! Bestimmt wegen neuer Tor-Lilien-Technik #bestKalauerever

FIFA
Neuer Pressesprecher Ronald Pofalla erklärt Affären für beendet #allesvomTisch #diesmalwirklich

Bruno Labaddia
Herbstmeister! Aber Platz 16 ist immer noch drin! #Daumendruecken #RelegationTriple

Werder Bremen
Tim Wiese jetzt unser Fitnesstrainer – schafft mit einmal hochziehen 3 Klimmzüge!
#Magath2.0 #WeserWrestling

Pep Guardiola
super super super – egal was, egal wer #LobWeltmeister

Ciro Immobile
in Spanien sind die Tore auch sehr klein #mamamia #liegtsetwaanmir

Bundesliga-Blätterwald

11FReundeSo ist das mit den ganzen Saison-Sonderheften der Fachmagazine. Egal ab SPORTBILD, KICKER oder 11FREUNDE – sie (müssen, wollen) immer früher vor der Saison auf dem Markt und ran an die Leser. Sie sind sozusagen die September-Weihnachtsschokolade des Journalismus. Kein Wunder, dass (erst recht bei einer Wechselperiode in den August hinein) die Aktualität schneller ist als der Andruck. Da ist eben Schweinsteiger noch im Bayern-Trikot.

Vorschlag: Alle Verlage einigen sich in einem Gentlemens-Agreement, dass die Hefte erst wirklich zu Saisonbeginn erscheinen. Saisonbeginn, das ist das enge Zeitfenster zwischen Vorbereitungsende und dem ersten Trainerwechsel beim HSV 😉

 

Quelle Foto: 11Freunde Saisondaten abfotografiert

Fussball-Streik?

Das Wort des Monats: Streik! Von Kitas über Post und Geldautomatbestücker bis zur Bahn, demnächst wieder die Piloten usw., etc. p.p. – Streiks in aller Munde.
Und die Fußball-Branche? Da erinnern wir uns zunächst an die Mutter aller Fußball-Streiks: Die Schande von Gijon, als 11 deutsche gegen 11 österreichische Weselskys mit einem 90minütigen Ausstand den Zorn der Öffentlichkeit auf sich zogen. Aktuell bestreiken die 17 Bundesligavereine, die von Bayern München seit knapp drei Jahren ausgerichtete März-Meisterschaft. Allerdings dauerte sie in der laufenden Saison bis April, da einige Streikbrecher die freiwillige Übergabe der Punkte verweigerten. Ansonsten kennen Fans die unregelmäßigen Mini-Streiks, die in der Presse bekannt gemacht werden als „Arbeitsverweigerung“ oder in seiner abgeschwächten Form des „gegen den Trainer spielen“.
Wer die Worte „Fußball“ und „Streik“ bei Google eingibt, erhält 3,68 Millionen Treffer und die heißesten Treffer kommen aktuell aus Spanien. Dort gibt es verhärtete Fronten wegen einer Änderung bei der Vermarktung.
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Streik!

Hoffentlich versichert!

Borussia Dortmund bleibt weit oben. In der Schlagzeilentabelle! Neuerliches Thema, neben den Stichworten dieser Saison wie Führerschein, Abstiegsnot und Trainer, ist nun eine gemeldete Versicherung gegen das Nichterreichen der Champions League (Quelle: bloomberg.com). In Englands Liga sind „Negativ-Versicherungen“ verboten, in diesem Fall cleveres Sportmanagement. Kein Wunder, dass jetzt andere Versicherungen nachziehen und Bundesligisten gegen Negativ-Ereignisse versichern wollen. Eine Auswahl:

Maulwurf-Versicherung
Sie haben ein Plappermaul im Verein, der Interna an die Oberfläche wühlt? Taktik wird verraten, oder Aufstellung weitererzählt? Sie verlieren deshalb Spiele? Keine Sorge – unsere Maulwurf-Versicherung gleicht jeden verlorenen Punkt aus. Als Versicherungsgebühr werden dann lediglich die Transferrechte des Maulwurfs fällig.

Energydrink-Versicherung
Sie haben einen Club in Ihrer Liga, der von den Millionen eines Brause-Herstellers lebt? Ihre Fans bestreiken deswegen die Heimspiele dieses Vereins? Die fehlende Unterstützung kostet Sie wertvolle Punkte? Keine Sorge – unsere Energydrink-Versicherung zahlt pro 10% fehlender Fans 50.000 Euro. Versicherungsgebühr: 20 Kästen Softdrinks, ohne Taurin!

Spielerfrau-Versicherung
Eine Spielerfrau nervt? Unterhaltstreitereien lenken Ihren besten Spieler mit Gerichtsterminen ab? Oder erzwungene Termine mit der Blitzlicht-Süchtigen auf roten Teppichen zehren an der Kondition Ihres Leistungsträgers? Keine Sorge – unsere Spielerfrau-Versicherung springt ein und lotst die Spielerfrau in RTL-Sendungen oder zu BILD-Kolumnen, damit sich der Spieler auf das Spielen konzentrieren kann. Versicherungsgebühr: Die Handtaschen der Spielerfrau.

Twitter-Versicherung
Sie haben einen Spieler mit lockerem Finger, der eine Nicht-Berücksichtigung in der Startelf mit einem traurigen Gesicht postet und dann sich selbst grinsend, bei der folgenden Niederlage? Sie müssen ihn deswegen suspendieren und verlieren Punkte und Marktwert?
Keine Sorge – unsere Twitter-Versicherung greift dann sofort und tauscht den Spieler durch einen Athleten ohne Handy und Internetanschluss aus unserer Bevorratung mit arbeitsuchenden 90erJahre-Profis aus. Versicherungsgebühr ist keine fällig – wir wollen nur die alten Spieler los werden.